我被伴侣虐待，TA们却指责我说谎
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作者 | Love Matters
本文的作者经受了EX的虐待。
但当她向人们讲述她的经历时，
却受到了质疑。
许多人都觉得她是在说谎，
让作者受伤不已。
这是为什么呢？
我曾在上一段亲密关系里受到当时男友的虐待。这给我带来了旁人难以想象的痛楚。
但对于我经历的痛苦，并不是每个人都能理解。有的人会安慰我，但也有人会说：“真的有这么糟么？”
类似这种质疑暴力受害者的声音我听过太多，多到我已经有些麻木了。
作为一个被亲密爱人施以暴力的受害者，我活得非常孤独。然而更让我感到无助的时刻，莫过于自己鼓足勇气吐露的真相被视为谎言！
我相信你们多数时候并不是故意的，但是总有那么一些人，一定要把我的话当作撒谎的证据。比如：
假如被男友施暴是真的，你怎么还会和他在一起？！
我相信司法公正，除非施暴者被判有罪，否则我不信。
人嘴两张皮，咋说还不是全在你？我反正觉得不会有人真做得出来（施暴这种事情）
有时，受害者越无助、越申冤，人们的戒备心反而更强。
我们这个社会对于反暴力反虐待难道不是已经做了很多努力了吗？怎么你们受害者还说自己孤立无援？怎么还要叫屈？
但事实上是，很多人对亲密关系的暴力受害者做的，不要说帮助，更不要说是鼎力相助，更多的，是羞辱，是责备，是指指点点。
被虐待的创伤会以很多难以预料或无法理解的形式出现，我曾经也和大家一样，对此有各种各样的不解，直到某天成为亲历者，才真正体会到受害后是有多么无助，创伤是有多么痛。
关于亲密关系暴力的一些问题，没有一个万全的答案。但是许多人因为觉得这不符合想象中的暴力事件，而打破砂锅问到底：“你究竟有没有真正遭受了暴力？”这对于受害者无异于是伤口上撒盐。
一.前任和我与你想象中的施暴者和受害者的形象毫不沾边
我的前男友看上去随和、幽默，人见人爱。哪怕你偶然目睹他发脾气，也会觉得他就是不太开心而已，甚至心生同情。
当然，他的虐待行为并不直接粗暴，而是以一种很容易让被虐的那个人觉得「错在自己」的方式。此外，他家境富有、家世显赫的光环，他温暖慈祥、和蔼可亲的父母，让人不愿意相信他是施暴者。
我也不是没有想过一走了之，可我没有做到，不论是在第一次意识到他施暴之时，还是之后分分合合反反复复很多次。因为，我试过太多次，精疲力尽，力不从心，然后就跑不了了。
每次想要离开前男友并非易事，他的言语暴力一度是我挥之不去的噩梦。他威胁我，恐吓我，他面目狰狞，让我感觉他并非戏言，会付诸实践。
可在尊贵家族光环的笼罩下，他以谦谦君子形象示人，并到处宣扬是我疯了。你大概也没少听说「疯狂前女友」之类的新闻吧？所以，众人对他深信不疑。
人们为什么就不相信我呢？大概因为，我的一些无法改变的特质让我看上去不如他令人信赖吧。
比如，我是个黑人。
人们对于黑人的刻板印象就不用多说了。我们常常被认为是富有攻击性的群体，还我行我素，具有暴力基因。
再比如，我是个双性恋。
人们常常觉得双性恋的女人水性杨花，朝三暮四。他因为怀疑我在外和别人暧昧而对我大打出手，可事实上我对感情始终忠贞不渝。
所以，他说我出轨、易怒，把高压控制说成是爱我，大家都信 ；然而，当我告诉大家他强奸了我，却显得荒唐可笑，不可理喻。
二. 我从来没像那些如假包换的受害人一样谈论虐待这件事
我竭尽全力维持着表面的幸福。
每天强作欢颜按时上班，从不谈起地狱一般的生活，哪怕某次泪水不慎决堤被经理问起；幸好我是不容易淤青的体质，我用纹身掩盖了他的暴行在我身上留下的痕迹；比如，我用「一切都好」来回应朋友的问询，有一次打电话差点露馅，我不得不覆住话筒，免得朋友听见他的高声咒骂。
他阻止我和朋友来往，虽然并没有把我锁在家里，但我的屈辱足以禁锢着自己，让我足不出户。所以，周围人不知道我们之间到底发生了什么。一直以来我都只有沉默，如果我现在对他、对生活口出微词，必会被认为是哗众取宠。
也许你会问，如今为何匿名写这些？为何一直都在躲躲藏藏？理由一言难尽，我只能告诉你，这一切，都只因太痛。
很多细节，在记忆中已经难以捡拾。因为他对我施暴是家常便饭，不可能每一幕都历历在目；因为一些片段过于疼痛，我不得不匆匆掩埋，欺骗自己，免得痛到我难以承受；因为他多次装神弄鬼说服了我印象中的事情与事实相左。
我的记忆就这样被篡改，还出现了断层，变得不那么可信。于是，每一次我的讲述，都可能和上次不同，好像我真的在撒谎一样。
真真假假，我已然分不清楚，这让我的第一次对别人的叙述显得有些尴尬——承认这样糟糕的事情曾发生在自己身上，自己都难以置信，竟然笑了出来。
我从未报过警。这大概也是人们不相信他对我施暴的原因之一。我不相信警察会保护我，即使邻居报警，我也告诉警察没事，然后把他们送走。
那一次，他暴戾得难以自控，时刻都有可能杀了我，万般无奈报了警。当警察询问他是否对我动手，我脑海里闪过了他慈祥的父母和可爱的亲朋，如果我承认，不仅会将他送入监牢，还会连带毁了多少人的安稳生活啊。所以，我否认了。
他的室友对于他的暴行熟视无睹，哪怕就在眼皮底下发生了许多次，之后问及他们都会矢口否认，铁杆儿、兄弟法则，你懂得。
也许你会问，多次受虐为什么我不还手？其实差点被打死的时候我还过，但还手不恰恰又成了我疯了的证据吗？
我反反复复历时很久才彻底离开他，因为我爱他、同情他；可他时常又出现在我的噩梦里，每次看到那些男人杀掉女人的新闻都能让我想起他。所以我一次又一次地逃出他的魔爪，却一次又一次地奔向地狱。
这样痛不欲生的轮回，差点万劫不复。可在外人看来，大概只是我自作自受，也侧面证明了他对我施暴这件事不足为信。
三. 一切都结束了——但事情并不像你以为的那样
终于，这一切都结束了，我重新拥有了开心的笑容、完美的xing爱和快乐的交友时光。我也试着旁敲侧击现在和他约会的姑娘，也许有些欠妥，但这与吃醋无关，只是好心。
我不用再东躲西藏犹如惊弓之鸟。我重新拥有了诱人的舞姿、欢畅的聚会、甜蜜的调情，尽情享受生活。然而，这一切似乎也没有完全结束。
前段时间，我对一个姑娘一见倾心。然而，没过多久，我意识到自己还并没有准备好开始下一段亲密关系。
我不得不抽身，伤了这个姑娘的心，这让我看起来非常绝情。读到这里，我在你心目中的信任度是不是又降了几分？
有时我会想，假若他日相逢，我将如何待他？这个一度是我旷日持久噩梦的人，这个给过我刻骨铭心的疼痛的人，这个教给我在恐惧中无声哀鸣的人。
我不会视他为魔鬼，我也不会尖叫着跑开。
因为他与你我一样，拥有所有人类拥有的人格、背景、性别、身份；
因为他的虐待行为，多多少少是这个社会鼓励男人做的，施暴是他格外自信，强大，占支配地位的一种体现；
因为人们称他为一个好男人，好朋友，好儿子而无视他对我意味着什么；因为我理解了「受害者」如何爱着「施暴者」，离开是多么的艰难。
当一个人告诉你，TA遭受了伴侣的虐待，我不希望你首先绞尽脑汁去用站着说话不腰疼的问题来质询当事人。事情没有发生在你身上，你永远不知道有多痛。
（本文改编自：Everyday Feminism| 3 Reasons You Wouldn’t Believe My Ex Abused Me – And Why They All Mean You Should）
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